תוכים מידע ומכירות

כמה בדיחות שמצאתי..



בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר:
'אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה'.
המוכר אומר לה: 'אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר'.
זה יקר נורא!', צועקת הבלונדינית.
'זה המחיר וזה יקר כי זה נעלי תנין', אומר לה המוכר.
'אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול', היא אומרת לו.
למוכר נמאס: 'בבקשה, פשוט תיגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך'.
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה
את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת,
יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה.
המוכר עוצר את האוטו, רץ אליה ורואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה
תנינים מתים. 'אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים'

------------------------------------

-יום אחד, שוטר ראה איש הולך עם פינגווין.
השוטר ניגש אל האיש ואמר לו: "כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות".
יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש אם הפינגווין. השוטר ניגש אל האיש ואמר "לא אמרתי לך לקחת את הפינגווין לגן חיות?"
האיש השיב " אתמול הלכנו לגן חיות והיום אנחנו הולכים לסרט".

--------------------------------------------

-בלונדינית נוסעת לספרד...
במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה: "אהבלה ספניול ?" {מדברת ספרדית}
אז היא עונה: " NO , .. אהבלה מישראל"

-------------------------------------------

-אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.
היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה.
פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש
משהו לשתות.
בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת
משהו לשתות.
שואל אותה המוכר: "בכית?"
האישה: "כן, בעלי מת"
המוכר שואל שוב: "בכית?"
האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות
המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?"
האישה: "אני אומרת לך שכן"
אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"


-------------------------------------------

בלונדינית ועורך דין יושבים זה ליד זו בטיסה מת"א לניו-יורק.
עורך הדין שואל את הבלונדינית אם היא רוצה לשחק משחק מהנה.
היא, שהייתה עייפה מאוד ורק רצתה לנמנם מעט, סירבה בנימוס ונרדמה. עורך הדין מתעקש ואומר שחוקי המשחק הם כאלו:
הוא שואל אותה שאלה ואם היא לא יודעת היא משלמת לו 5 ש"ח ולהיפך. שוב, מסרבת הבלונדינית בנימוס וחוזרת לישון.
עורך הדין, כעת עצבני מעט, מעיר אותה ואומר: "יודעת מה, אם את טועה את משלמת לי 5 ש"ח ואם אני טועה אני משלם לך 500 ש"ח.
הבלונדינית הבינה כי אם היא לא תסכים, לישון לא תוכל. היא מסכימה והמשחק מתחיל.
"מה המרחק בין כדור הארץ לירח?" הוא שואל.
הבלונדינית מכניסה יד לארנק ונותנת לו 5 ש"ח. "טוב, עכשיו תורך!" מצווה העו"ד.
שואלת הבלונדה: "מה עולה במעלה הגבעה עם שלוש רגליים ויורד עם ארבע?"
העו"ד שלא יודע, מוציא את המחשב הנייד שלו ומתחיל לחפש במאגרי
מידע שונים, ללא הצלחה. מתחבר למודם הסלולרי שלו ומתחיל לחקור
באינטרנט, בקבוצות דיון, באנציקלופדיות ואפילו שולח אימייל לכל חבריו
ומכריו, אך ללא הועיל. אחרי שעה הוא מעיר את הבלונדינית נותן לה 500 ש"ח.
היא אומרת תודה וחוזרת לישון.
עצבני, מעיר אותה העו"ד ושואל: "נו, מה התשובה???" שולחת הבלונדה יד לארנק ונותנת לו 5 ₪.

חח חח אהבתי

הבדיחה הראשונה והשניה פשוט אליפותתתת

חחחחחחחח קורעע

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

עוד ..... ישנות אבל מצחיקותת..:]


נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום,
לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם,
המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!!
הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו,
המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!!
המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני מוציא לך גם תשניה !!




מרוקאי אחד עולה לאוטובוס מוציא סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא לא ירד
וצועק לתוך האוטובוס : מי זה שמעון ?
מי זה שמעון ? תענו לי עכשיו לפני שאני באמת מתחיל להתעצבן, מי זה שמעוווון ?!
כורדי אחד באוטובוס הרים את היד, המרוקאי בא תפס אותו לקח אותו הוציא אותו החוצה,
קרע אותו במכות ואז הלך, הכורדי כולו מלא סימנים כחולים ודם עולה בחזרה לאוטובוס וכולו צוחק,
אז הנוסעים שואלים אותו "למה אתה צוחק?",
אז הכורדי ענה להם : עבדתי עליו, אני בכלל לא שמעון..




ילד פרסי בא לספר לאבא שלו איזה מעשה חכם הוא עשה ולהתגאות במעשיו,
הוא בא לאבא שלו ומספר לו :
אבא היום במקום לעלות לאוטובוס חסכתי 5 שקל ורצתי אחריו עד לבית הספר.
אז האבא אמר לו : טיפש !
אם היית רץ אחרי מונית היית חוסך עשרים שקל !

זה טוב ,,,

עוד כמה שמצאתי..

במהלך שעת ציור בגן, הגננת מסתובבת
בין הילדים ובוחנת את עבודותיהם.
כשהיא מבחינה באחת הילדות שמציירת
במרץ, שואלת אותה הגננת מה היא
מציירת. הילדה עונה: "אני מציירת
את אלוהים".
הגננת עוצרת ואומרת: "אבל לא יודעים
כיצד נראה אלוהים".
הילדה, מבלי להסיט את מבטה מהציור
אף לא לרגע, עונה: "עוד דקה ידעו".

הרופא: יש לי שתי בשורות לספר לך, אחת רעה ואחת רעה מאד.
החולה: תתחיל ברעה.
הרופא: יש לך עוד שבוע לחיות.
החולה: מה כבר יכול להיות יותר רע מזה?
הרופא: אז זהו שכבר שישה ימים אני מחפש אותך בשביל לספר לך את זה!!!


שתי עורבים יושבים על עץ, עורב ראשון לשני :

" ב'אנה אני אקרע אותך!"

עורב שני עונה : "קרעעעע קרעעעעעע"

שתי פולניות הולכות ברחוב.. פתאום אחת אומרת לשניה:
"וואי כמה שאת יפה היום"
הפולניה השנייה אומרת לה:
"חבל שאני לא יכולה להגיד את אותו דבר עליך"
משיבה הפולניה:
"תשקרי כמוני"

גדול.