מעלילות ברונייה וסוניה

[lea]

בדיחות > עדות
ברונייה לסונייה... כמה שאת יפה הבוקר. עונה לה סונייה. חבל
שאני לא יכולה להגיד את זה גם עלייך. שואלת ברונייה. למה? את
לא יודעת לשקר כמוני?....

[שוני]

התחלת?
בדיחות על עדות בבקשה לא להעלב זו לא הכוונה



כורדי אחד רוכב על אופניים
פוגש אותו חבר שלו ושואל: מאיפה האופניים ?
עונה הכורדי: יום אחד הלכתי ברחוב, פתאום באה מולי בחורה על אופניים. קפצה מהאופניים, הורידה את הבגדים, ואמרה לי: אתה יכול לקבל מה שאתה רוצה !!!
אז לקחתי את האופניים
בחירה טובה, אומר החבר, הבגדים שלה בטח לא היו עולים עליך

=================================================================
איך מרוקאי מבקש אפרסק ?
תביאו לי את התפוח עם הזמש

פולני: למה את עושה קציצות בגודל שונה ?
פולניה: אתה הרי ביקשת לגוון באוכל


====================================================================
האשה: מה אתה עושה?
הבעל: שום דבר.
האשה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!
הבעל: חיפשתי את תאריך התפוגה.
=============================
שתי כורדיות בדירה במעוז-ציון...
אחת מתקלחת באמבטיה וצועקת:
"רחלי כפרה! תביאי שמפו!"
"יש מלא באמבטיה!" עונה השניה
כן! אבל על כולם כתוב " לשיער יבש" והשיער שלי כבר רטוב !!!
==============================
שתי חברות פולניות יושבות בקפולסקי ומדברות על הבנות שלהן.
ברונקה שואלת: מה בת שלך עושה?
בז'יז'יניה עונה: היא מזכירה אישית של מנכל חשוב, עושה עבורו הכל, נוסעת איתו לכל העולם
ומדפיסה כל מה שהוא צריך.
ומה בת שלך עושה שואלת בז'יז'יניה ?
גם בת שלי זונה, רק לא יודעת להדפיס...

שבת שלום
שוני

[eli_lea]

גדול שוני הבדיחה על הכורדי חזקה.

[lea]

[quote="146";p="9131"]התחלת?
בדיחות על עדות בבקשה לא להעלב זו לא הכוונה

כורדי אחד רוכב על אופניים
פוגש אותו חבר שלו ושואל: מאיפה האופניים ?
עונה הכורדי: יום אחד הלכתי ברחוב, פתאום באה מולי בחורה על אופניים. קפצה מהאופניים, הורידה את הבגדים, ואמרה לי: אתה יכול לקבל מה שאתה רוצה !!!
אז לקחתי את האופניים
בחירה טובה, אומר החבר, הבגדים שלה בטח לא היו עולים עליך

=================================================================
איך מרוקאי מבקש אפרסק ?
תביאו לי את התפוח עם הזמש

פולני: למה את עושה קציצות בגודל שונה ?
פולניה: אתה הרי ביקשת לגוון באוכל


====================================================================
האשה: מה אתה עושה?
הבעל: שום דבר.
האשה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!
הבעל: חיפשתי את תאריך התפוגה.
=============================
שתי כורדיות בדירה במעוז-ציון...
אחת מתקלחת באמבטיה וצועקת:
"רחלי כפרה! תביאי שמפו!"
"יש מלא באמבטיה!" עונה השניה
כן! אבל על כולם כתוב " לשיער יבש" והשיער שלי כבר רטוב !!!
==============================
שתי חברות פולניות יושבות בקפולסקי ומדברות על הבנות שלהן.
ברונקה שואלת: מה בת שלך עושה?
בז'יז'יניה עונה: היא מזכירה אישית של מנכל חשוב, עושה עבורו הכל, נוסעת איתו לכל העולם
ומדפיסה כל מה שהוא צריך.
ומה בת שלך עושה שואלת בז'יז'יניה ?
גם בת שלי זונה, רק לא יודעת להדפיס...

===========================================================================






===========================================================================

שבת שלום
שוני[/quote]

שוני ידידי

אני התחלתי?!

רציתי להעיר אותך

הצלחתי.......ו.....................................רוצים עוד.

[שוני]

ביקשת?קיבלת

מה המשותף בין דגים לתימנים?

שתיהם ניזונים מקמח ומים ...!

היה פעם עו"ד שלא היו לו אף פעם לקוחות. יום אחד הוא ראה שמישהו לכיוון המשרד שלו.

סידר את העניבה, הרים את הטלפון והתחיל לדבר לשפורפרת: " מצטער גברת, אמרתי לביל שאני לא מוכן לייצג אותו בתביעה של מייקרוסופט! לא, זה לא הכסף , אני יודע שביל גייסט יכול להרשות לעצמו לקחת אותיף פשוט אין לי זמן! ".
עו"ד ניתק וסימן ללקוח להמתין , כי יש לו שיחה ממתינה . "כן כן אל תדאג", הוא צעק לשפורפרת " אני אוציא את דרעי זכאי בעליון, שלא יהיו לך ספקות ".

כעבור חצי שעה הוא סגר את הטלפון והתנצל בפני הבחור שישב וחיכה לו בסבלנות: "תשמע, אני מצטער שחיכת כלכך הרבה זמן אני עו"ד עסוק מאוד במה אני יכול לעזור לך שאל העו"ד את הבחור?"
ענה לו הבחור :"אני יוסי מבזק , באתי לחבר לך את קו הטלפון "...........

שפן אחד רץ ביער, פתאום רואה את הפיל שותה וודקה,
אומר השפן לפיל: "פיל, פיל, עזוב אותך וודקה, סתם הורס את הכבד,
בוא נרוץ נעשה שרירים נזיע קצת...."
חושב הפיל ואומר "וואלה, אתה צודק" ומצטרף אל השפן.
אצים רצים השפן והפיל ולפתע נתקלים בג'ירפה מעשנת ג'וינט.
אומר השפן לג'ירפה: "ג'ירפה, ג'ירפה, למה לך לעשן את הדבר הזה? סתם הורס את
השכל.
בואי רוצי איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..."
חושבת הג'ירפה ואומרת "וואלה, אתה יודע מה?
מתאים....."
אצים רצים כולם ביחד ונתקלים בקוף שמזריק, אומר לו השפן: "קוף, קוף, עזוב אותך
מהחרא הזה,
סתם דופק את המוח, בוא תרוץ איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..."
אומר הקוף: "אתה יודע מה? שיחקת אותה" זורק את המזרק ומצטרף לחבורה...
אצים רצים כל החבורה ביער ולפתע נתקלים בזברה שניה לפני שבולעת את הטריפ
אומר לה השפן: "זברה, זברה, למה לך את הגועל נפש הזה? בואי, רוצי איתנו נעשה
שרירים נזיע קצת..."
חושבת הזברה ואומרת לשפן: "אין כמוך בכל גן החיות, וואלה אתה צודק" אצים רצים
כל החבורה ביער לפתע נתקלים באריה.
אומר השפן לאריה: "אריה, אריה, עזוב אותך מהחשיש הזה, סתם קורע את הנפש, בוא,
רוץ איתנו,
נעשה קצת שרירים וכמובן נזיע קצת..."
פתאום קופץ האריה על השפן וקורע אותו מכות.
כל החבורה מנסים להרגיע את האריה ומנסים להסביר לאריה שהשפן רוצה את טובתו.
כלום לא עוזר והאריה בשלו, ממשיך להכות את השפן. לאחר מספר דקות נרגע האריה
ונשכב.
שואלים אותו שאר החיות למה עשית ככה לשפן המסכן?
אומר האריה: "די ! חאלס ! נמאס מימנו !!! כל בוקר הוא לוקח אקסטזי ומריץ לי את
כל היער...

--------------------------------------------------------------------------------
שני עובדי היי-טק שעבדו באחת מחברות ההיי-טק
המתקדמות בארץ, "נקרעו" בעבודה
עד שעות מטורפות, ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש
בגלל העומס בעבודה.
יום אחד, אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב,
ואמר:
"הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש
מהעבודה".
"איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב,
לבדוק שאין סימן למנהל באופק.
כשהוא ראה שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט
באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה
הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של
שני העובדים. הוא ראה את העובד
תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא
עושה.
"אני מנורה", ענה העובד.
"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "לך
הביתה עכשיו, ואני לא רוצה
לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים,
הבנת?".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את
המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".

[Niv]

שוני אתה קורע אותי כול פעם מחדש....
חחחחחחחחחחחח...תודה!

[שוני]

לאה התעיפת?

אחד תקוע שעות בפקק נוראי באיילון.
שום דבר לא זז, לכל הכיוונים.
לפתע מגיע אליו מישהו ונוקש על החלון
הנהג פותח את החלון ומתחיל לקטר:"מה קורה כאן? למה אף אחד לא זז?
למה הכביש חסום שעות?"
עונה לו האיש, "טרוריסטים חטפו את עמיר פרץ, אהוד אולמרט, דורית ביניש ויואל מרכוס.
הם דורשים עבור כל אחד 100 מיליון דולר, אחרת ישרפו אותם בבנזין בעודם חיים. אנחנו עוברים אחד אחד בין המכוניות ומבקשים תרומה למענם."
"וכמה כל אחד נותן לכם?" שואל הנהג.
"בערך ליטר"

בעל ואישה הגיעו לבית חולים כדי ללדת את תינוקם.הרופא סיפר להם כי המציא פטנט -מכונה שיכולה להעביר את הכאב של הצירים לאביו של הולד.הבעל שמח לנסות על מנת להקל על אשתו
הרופא כיוון את המכונה להעברת 10% מהכאב מהאשה לאב באמרו שגם זה יותר סבל ממה שגבר יכול לשאת הבעל הרגיש מצויין וביקש מהרופא להגביר את העוצמה ל20%
הרופא שבדק אותו וראה שהכל תקין הסכים להעלות את רמת הכאב ל50%
הבעל עדיין הרגיש בסדר וכשראה עד כמה הוקל לאשתו ביקש להעביר אליו את כל הכאב
האישה ילדה תינוק בריא כמעט ללא כאבים והשניים שמחו שמחה גדולה.



כשהגיעו הביתה מצאו את הגנן מת על רחבת הכניסה.

[lea]

שוני ידידי,

לא התעייפתי, אבל איך אני יכולה "להתחרות" בך?
אתה הורס לי את שרירי הבטן מצחוק
כל בדיחה פגז.

אהמממ עם האוכל בא התאבון......זה רק רמז
ממתינה בחוסר סבלנות

[שוני]

קטונתי מלסרב

איזה אחד יושב במרפסת וקורא עיתון.
אחרי חמש דקות יוצאת השכנה הבלונדינית הולכת לתיבת הדואר פותחת אותה סוגרת ונכנסת הביתה. אחרי כמה דקות היא יוצאת שוב ופותחת את תיבת הדואר טורקת אותה בכעס ונכנסת הביתה.
בפעם השלישית שזה קורה השכן לא מתאפק.
"תגידי יש לך איזה בעיה?"הוא שאול אותה.
"בטח שיש לי בעיה המחשב המטומטם לא מפסיק להודיע לי שהגיע לי דואר!"

גרוזיני אחד תולה על משקוף הדלת שלו מזוזה. הוא מדביק את המזוזה, וזורק את הקלף. שואל אותו הרבי: "מה עשית?!" עונה הגרוזיני: "נראה לך שאני צריך הוראות בשביל לתלות מזוזה?!"

תאונה פולנית
בפולין נפל מטוס ססנה דו מושבי , בשעות הערב , לתוך בית הקברות בגלל תאונה . צוותי ההצלה גילו 862 גופות והחפירות נמשכו כל הלילה לגילוי גופות נוספות .

גם אבא שלי אומר
שני ילדים קטנים מתווכחים במגרש המשחקים אבא של מי מהם יותר חזק . "אבי יכול בקלות על אביך, הוא הרבה יותר טוב ממנו!". אומר הראשון . השני שלא ידע מה לענות , אומר לראשון "אבל אמא שלי יותר טובה מאמא שלך!!". "נכון" משיב הראשון "גם אבא שלי אומר את זה !!".

דוב, אריה ותרנגולת נפגשים

אומר הדוב: אם אני שואג ביער, כל היער רועד מפחד.


אומר האריה: אם אני שואג במדבר, כל המדבר פוחד מממני.


אומרת התרנגולת: BIG DEAL,
אני רק צריכה להשתעל וכל העולם עושה במכנסיים!!!!!

שני זקנים נכנסו לקזינו בלאס-וואגס לראשונה בחייהם.
נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על 1000דולר.
"על איזה מספר נהמר?" שואל אחד הזקנים.
"על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע" עונה לו חברו.
האחד הימר על 12 והשני הימר על 4.
לבסוף כשהרולטה נעצרה הכדור עמד על.... אפס.
הזקנים הביטו זה בזה, ואחד מהם אמר לחברו: "וואלה... אם לא היינו כאלה
שקרנים, היינו יכולים להיות עכשיו מליונרים

[uzibu]

כולם היו מצחיקים (ולא הכרתי אפילו אחד מהם) אבל הראשון עם הדואר פשוט LOL!! נפלתי!!